Mă uitam ieri pe Discovery în pauza filmului de la Pro la o emisiune: Home Invasion – cum să ai cele mai bune șanse de supraviețuire în cazul unui atac in propria casă. prezentatorul era tare prins în problemă, se impacienta riguros, era tot timpul în alertă, ca și copiii ăia mici care iau un joc atât de în serios, că aproape se cred în el. Și cum reflectam eu la sfaturile prețioase (de genul să stai la pândă după un zid și cănd vezi cruminalul, să sari pe el să-l dezarmezi) uite că îmi vine ideea că totuși show-ul ăsta n-are nici un farmec dacă nu e Bear Grylls realizator. Că atunci ar arăta cam așa:
♣ Pregătirea terenului. Grylls intră în casă, ii studiază și evidențiază punctele slabe. Câteva sfaturi despre păstrarea alimentelor, aranjarea mobilei prin casă astfel încât să fie în avantajul lui, nu al răufăcătorilor.
♣ Echipamentul. Ca de obicei, este dotat doar cu haine specifice activității întreprinse: pijamale și halat de casă. Totuși papucii de casă defensivi sunt dintr-un material special conceput de NASA, care captează mirosul picioarelor, îl stochează și la nevoie îl eliberează către o țintă predefinită.
♣ Întrerupe alimentarea electrică, își taie singur telefonul. Oricum proprietarul își cunoaște casa iar Bear Grylls vede și pe întuneric; telefonul nu-i trebuie, că se descurcă și singur și îi mai și dă bătaie de cap intrusului. iar cablul îl poate folosi la ceva pe parcurs.
♣ Criminalii intră în scenă. Încearcă să pătrundă pe ușa din dos. Grylls se ascunde în spatele canapelei, prilej bun de a observa că firimiturile căzute pe jos și resturile de chips-uri îți pot da energia necesară înfruntării intrușilor. Și mizeria de sub unghiile roase poate fi un bun aport de proteine.
) pentru fanii săi - noi și vechi - am compilat o suită excepțională (sau nu) de variante. Plus că mai aflați despre mine și că am o înclinație patologică spre obsesiv. Enjoy!